Анекдоты про евреев

 

Анекдоты про евреев - смешные, до слёз!

На этой странице собраны самые смешные анекдоты и рассказы про евреев, читайте, делитель с друзьями, наслаждайтесь!

Jokes about Jews
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

*****

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

*****

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц, ты не мог это есть дома?

*****

Еврейское местечко. Рано утром дворник выходит подметать улицу. Вяло и медленно начинает шаркать метлой:
- Вжик... Вжик...
Из окна высунулась женщина:
- Как вам не стыдно, Яков Маркович! Вы же сбиваете с ритма весь дом!
- Извините, женщина!
И продолжает:
- Вжик-вжик, вжик-вжик!

*****

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

*****

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. 
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги. 
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону: 
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят! 
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

*****

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где, в Америке.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...

*****

Один одесский предприниматель был гулякой. Стало ему не везти в делах. Решил исповедаться, пришёл в синагогу. Раввин:
- Знаю, с кем ты согрешил. Наверное, это Роза Гольдберг с Дерибасовской.
- Нет, это не она.
- Может, Циля Абрамович с Ришельевской?
- Опять ошибаетесь, ребе.
- Может, Белла Шнайдер с Большого Фонтана?
- Нет, ребе.
- Кто же тогда?
- Не скажу, ребе.
- Ну, дорогой! Тогда можешь быть свободен. Не могу простить грехи.
- Спасибо вам, ребе!
- За что? Ты же не искупил свою вину!
- Зато получил три новых адреса!

*****

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

*****

- Когда я смотрю на тебя, Изя, то вспоминаю Яшу Фридмана.
- Почему?
- Он тоже должен мне 100 рублей.

*****

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?

*****

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. 
Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. 
Таксист: 
- С вас 46 рублей. 
Абрам протягивает полтинник. 
Таксист: 
- Спасибо. 
Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: 
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! 
Абрам: 
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! 
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: 
- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

*****

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

*****

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

*****

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

*****

- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

*****

Одесса. Привоз. Сара и так и этак приценивается к рыбе. Крутит, вертит, нюхает, морщится. 
Говорит торговке: 
- Ваша рибка таки дохлая? 
Торговка: 
- Та вы шо? Она же ж спит! 
Сара: 
- Да? А шо ж она воняет? 
Торговка: 
- Мадам, а почему вы знаете, шо когда вы спите, вы не воняете?

*****

Одесса. Суд. Бракоразводный процесс. 
Судья: 
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью? 
Рабинович: 
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса! 
Возмущенный голос из зала: 
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!

*****

Дело было во времена, может и не первых, но и не последних волн репатриации. Некто, скажем, Ваня Иванов, правдами-не правдами, за хорошие деньги, добыл таки себе еврейские корни. Прошел все круги ада в консульском отделе и вот, наконец сидит в самолете с другими репатриантами. Есть хочется страшно. В сумке, лежит "эмблема "Аэрофлота" - вареная курица. Она тогда была у всех, кто находился в пути более - менее продолжительное время. Поезд, самолет - не важно. А тут ведь эмиграция. В общем, курой пахло от всех. 
Перед взлетом, представитель службы по репатриации обращается к пассажирам с той речью, что дескать, вас там ждут братья и сестры, вас встретят, напоят и накормят (!!!) и т.д. и т.п. 
Взлетели. Ваня с чувством глубокого удовлетворения съел и курочку и "легкий завтрак" и предался мечтам о счастливой жизни на Земле обетованной. 
Однако, его мечтам не суждено было сбыться. На контроле в аэропорту Израиля его завернули обратно - не еврей. 
Почему? 
Все пассажиры на вопрос пограничников "Почему не съели?" отвечали: "Подарок родне" или "Продам - на первое время деньги будут". А когда удивленный пограничник спросил где его курица, Ваня, с дуру ответил "Съел". 
Прокол! 
Надо было ответить "Продал".

*****

В скверике, в тенечке, на скамейке пожилые Зяма и Моня прячутся от нестерпимой жары. Мимо них проходит великолепная девушка. Этакая статуэточка со стройными ножками, с голым животиком и в такой миниюбочке, которая почти не прикрывает изящную попочку. 
Проводив девушку глазами, Зяма возмущенно говорит: 
- Моня, вы видели? Нет, я вас спрашиваю: Вы видели в чем теперь ходят? Это разве мода? Это все, что хотите, только не мода! Смотреть не на что! 
Моня, ехидно улыбаясь: 
- Шо до моды, так пусть будет по-вашему. Пусть будет! Кто спорит? Я? Нет! Хотя, я подозреваю, шо взгляды на моду, у вас с ней явно расходятся. Но я не спорю! А вот, шо до остального - верьте мне, Зяма - там таки было на шо посмотреть. Очень даже на шо! 
Кстати, Зяма, я интересуюсь спросить - и давно вас уже интересует только мода?

*****

- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

*****

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

*****

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

*****

Однажды умирает еврейский дедушка и перед смертью говорит: - Моя жена тут?!
Жена: - Да я здесь.
Дед: - Мои дети тут?!
Дети: - Да мы тут, папа.
Дед: - Мои внуки тут?!
Внуки: - Да мы тут, дедушка.
Дед: - А какого xpена на кухне свет горит!?

*****

- Изя, ты извинился перед дядей Яшей, наступив ему на ногу?
- Да. Он улыбнулся и дал мне конфету. Тогда я наступил ему на другую ногу.

*****

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

*****

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!

*****

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

*****

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

*****

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

*****

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

*****

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: "Продаю гусей по 500 рублей за штуку".
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей!

*****

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

*****

Лежит истекающий кровью Абрам на поле брани. Подходит к нему Иван:
- Иван, добей меня, не могу больше мучиться.
- Жалко мне тебя Абрам, но вот только патроны кончились.
- А ты у меня купи.

*****

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя...
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

*****

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

*****

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!

*****

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

*****

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

*****

Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метpaX под землёй.

*****

- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? 
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... 
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? 
- Так я же с детства его ближайший друг.

*****

Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

*****

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.

*****

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

*****

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну тогда купи и дай мне почитать...

*****

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

*****

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

*****

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

*****

Один предприниматель говорит другому: 
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович... 
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

*****

Два владельца торговых центров по продаже одежды обедают вместе в ресторане. 
Гольдштейн говорит другу:
- Прошлая неделя была одной из худших в моей жизни!
Рабинович:
- Что случилось?
- Поехали с женой на Карибы в отпуск. Всю неделю шел проливной дождь, моя жена поехала в шопинг и оставила там штук 200 баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то узнал, что мой деверь, с.ка, обворовал меня на миллионы!!! И в довершение ко всему я застал своего сына у себя в кабинете, тр.х.ющим на столе одну из моих лучших моделей!!!
Рабинович:
- И ты думаешь, у тебя была плохая неделя??? Да то херня всё! Вот у меня была действительно адская неделя!!!
Гольдштейн:
- Что случилось?
- Были с женой на Карибах в отпуске. Всю неделю шел дождь, как из ведра, и моя благоверная поехала в шопинг и потратила 200 штук баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то обнаружил, что мой деверь, п#здюк, обчистил меня на миллионы!!! И в довершение ко всему этому я застал своего сына в моем кабинете, тр.х.ющим на столе одну из моих лучших моделей!!!
Гольдштейн:
- Слушай, Изя, че ты гонишь??? У тебя была точно такая же я неделя, как и у меня – один в один!!!
Рабинович:
- Н%хуя не такая же!.. Я-то выпускаю мужскую одежду!!!..

*****

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

*****

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. 
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. 
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. 
- Полторы тысячи гривен. 
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. 
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. 
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец. 
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?

*****

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стоит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

*****

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно, но больше никто не давал.

*****

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

*****

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

*****

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.

*****

Jokes about Jews

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Слышал ты женился на русской?
- Да, вот женился.
- А почему не на нашей?
- Да, наши часто болеют...
- А что русские не болеют?
- Да нет, болеют, но их не так жалко.

*****

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

*****

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!

*****

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?! 
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится. 
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! 
Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили!
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было... 
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

*****

- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

*****

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

*****

- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

*****

- Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
- Конечно, морковка, картошка и лук!

*****

Сектор Газа. Сидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атаке выходите?
- Нет. Я через одну.

*****

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам – зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

*****

- Погода сегодня паршивая
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так и знал!… У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет, там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?

*****

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.

*****

- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.

*****

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

*****

Приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

*****

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей: 
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

*****

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

*****

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

*****

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. 
К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, стpaXовой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

*****

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. 
И тут приходит Абрам и говорит: 
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. 
Делать нечего. Командир говорит: 
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. 
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку. 
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. 
Командир спрашивает: 
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? 
Еврей отвечает: 
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.

*****

- Рабинович, Вы член партии?
- Нет, я - её мозг!

*****

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

*****

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом.
- Подумай лучше о своей душе...
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом...
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
- Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!...

*****

Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

*****

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?

*****

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!

*****

- Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

*****

- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

*****

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. 
Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..

*****

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

*****

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

*****

- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

*****

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

*****

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

*****

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

*****

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

*****

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

*****

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

*****

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

*****

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

*****

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!

*****

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

*****

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

*****

Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!?

*****

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

*****

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. ?

*****

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*****

Доверие, Сарочка - это когда тебе говорят:
- "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

*****

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

*****

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

*****

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

*****

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

*****

Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не
умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

*****

- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает. ?

*****

- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...

*****

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

*****

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... ?

*****

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

*****

- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...

*****

- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

*****

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. ?

*****

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай. ?

*****

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

*****

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!

*****

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ...а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

*****

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

*****

- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался...

*****

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

*****

- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации... ?

*****

- Циля, и где вы пропадали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо...

*****

- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.

*****

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!

*****

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

*****

Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

*****

- Минна Соломоновна, сколько вам лет?
- Подожди, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!

*****

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

*****

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. 
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

*****

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

*****

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

*****

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

*****

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

*****

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

*****

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

*****

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

*****

- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

*****

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

*****

- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

*****

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил. 
Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

*****

Встречаются два еврея.
- Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
- Да, Лева, война...
- И шо, как? Много потеряли уже?
- Украина много потеряла - Крым, две области, танки, БТР, в живой силе...
- А Россия много потеряла в этой войне?
- Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала...

*****

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза. 
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается. 
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. 
Мойша: - Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал. 
Абрам: - Ну как же, ты же показал, делим пополам. 
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!! 
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки).

*****

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

*****

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

*****

В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. 
Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

*****

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

*****

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

*****

- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма... Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

*****

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

*****

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

*****

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

*****

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

*****

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

*****

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

*****

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Тэги: 

Обо всем на свете: