Анекдоты про блондинок

 

Анекдоты про блондинок - самые смешные!

Блондинка - это скорее состояние души у девушек, многие из Вас с ними сталкивались каждый день, здесь собраны самые смешные анекдоты про них!


Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

*****

Jokes about blondes Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

*****

Блондинка заходит в отдел с техникой и спрашивает у продавцов:
- А чем отличаются эти 2 телефона?
- Между прочим первый фотоаппарат, а второй... плеер.

*****

Две блондинки переписываются в аське:
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались дура!!!

*****

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

*****

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

*****

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

*****

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

*****

Блондинка рассказывает подруге:
- Ночью не могла уснуть и считала баранов - Рома, Дима, Андрей, Сережа...

*****

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

*****

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

*****

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

*****

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Вчера тест на беременность прошла...
- Ну и как, вопросы сложные были?

*****

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: 
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*****

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

*****

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна...

*****

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

*****

В компьютерный магазин входит блондинка:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
- В каком смысле не работает?
- Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
- Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

*****

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

*****

Сидела и плакала блондинка. Подходит и спрашивает мужчина:
- Что с вами?
- У меня 2-няшки родились... (
- А что тут такого?
- 1 - от моего мужа. А 2 от кого?

*****

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

*****

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Вумная больно.

*****

Регулировщик блондинке:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

*****

Две блондинки в Лондоне. Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж.
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй:
- Не ходи туда, там водителя нету!!!

*****

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

*****

Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит: 
- Может вам помочь? 
- Да, а то я не знаю как эта штуковина работает. 
Ну он берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку. 
А блондинка и говорит: 
- А копии откуда забирать?

*****

В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

*****

Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

*****

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау, как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

*****

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

*****

Блондинка кладет деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: 
- Подтверждаю!

*****

Блондинка садится в такси и говорит: 
- Поехали. 
Шофер:
- Куда едем? 
Блондинка:
- А тебе какая разница!!!

*****

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

*****

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

*****

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

*****

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. 
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

*****

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. 
Мама спрашивает: 
- Дочка, что случилось? 
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. 
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… 
Блондинка оборвала мать: 
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

*****

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

*****

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

*****

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.

*****

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

*****

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

*****

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

*****

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

*****

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется, что у нее сзади!

*****

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

*****

Совет на женском форуме, явно от блондинки: 
..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... 
Первый комментарий: "Гори в аду, с.ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

*****

Отец за что-то ругает 9-летнюю дочь:
- Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли?!
Она, рыдая:
- А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!

*****

- А тебе с кем больше нравится с брюнетками или блондинками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

*****

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

*****

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

*****

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

*****

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. 
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

*****

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

*****

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. 
Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: 
- Почему ты все время ездишь за мной?! 
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. 
Водитель кивнул головой и говорит: 
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

*****

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

*****

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...

*****

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

*****

Кредо блондинки: 
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =))

*****

Jokes about blondes

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

*****

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

*****

Едут две блондинки на машине та, что не за рулём, говорит: 
- Сбрось газ! 
А вторая и говорит: 
- А ты глаза закрой. Как я!

*****

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

*****

- Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

*****

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

*****

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

*****

Блондинка: 
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

*****

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

*****

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего... Когда я снимаю трусики, то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

*****

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!!

*****

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

*****

Две блондинки:
- Сколько тебе лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!

*****

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...

*****

Блондинка на экзамене: 
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

*****

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, блондинка… Вчера вечером поступила… Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

*****

Звонит блондинка в маг хоз товаров:
- Скажите, у Вас шланги есть?!
- Есть 9 и 6 метров.
- А они чем ни будь отличаются?!
- Размером.
- А на сколько?!

*****

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал.

*****

Встречаются блондинки:
- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

*****

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

*****

Блондинка звонит сестре и слышит: 
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... 
- Ну?.. 
- Маша, случилось страшное... 
- ??? 
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... 
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: 
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

*****

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

*****

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" 
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

*****

Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки: 
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось? 
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

*****

Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!

*****

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

*****

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

*****

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

*****

Красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацефта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

*****

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой, какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

*****

Блондинка спрашивает в магазине:
- Скажите пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого?
- Тем, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!

*****

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
Блондинка: - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

*****

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: 
- Скажите, почему у той коровы нет рогов? 
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

*****

Блондинка зовёт своего парня:
- Помоги мне сложить пазл, я не знаю, как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Девушка показывает ему пазлы, рассыпанные по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, тебе следует положить все хлопья "Хрустик" обратно в коробку.

*****

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: 
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! 
- Я думаю, что нет! 
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: 
- Не надо, я уже смотрела этот фильм! 
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

*****

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий pаз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Вы получили новую почту".

*****

Встречаются две блондинки:
- Я вчера тест на беременность проходила.
- Ну и как, сложно?

*****

Блондинка стоит возле остановки уже час. Она набирает номер такси и звонит:
- Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

*****

Секретарша - глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу: 
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! 
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой. 
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... 
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. 
- Что-то еще случилось? 
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

*****

Блондинка родила двойню, сидит и плачет.
Подходит к ней медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете? У вас отличная двойня. Двойное счастье!
- Да? А как я мужу второго ребенка объясню?

*****

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: 
- Ты, ты и ты... 
- Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. 
Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!

*****

– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип!

*****

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее спрашивают отчего это? 
Она: - Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

*****

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

*****

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугуб..ть-то?!

*****

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я мужу скажу - откуда второй ребенок!

*****

Блондинка по телефону разговаривает:
"...а он все время говорит - я люблю тебя, я люблю тебя...
лучше б один раз тр.xнyл..."

*****

Едет блондинка по встречной полосе. Её останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

*****

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

*****

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

*****

Идут 2 блондинки. Одна и говорит:
- Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где???

*****

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. 
- У тебя он кто? 
- Бизнесмен. А у тебя? 
- Точно не знаю, а вообще переводчик. 
- С какого языка? 
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

*****

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. 
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. 
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: 
- Вы что, с ума сошли?! 
- А что, я в костюме Адама! 
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х.й взяла! 
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

*****

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.

*****

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

*****

Разговор двух блондинок: 
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? 
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! 
- Чушь! 
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

*****

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

*****

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

*****

Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Спрашивайте! 
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й.
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..

*****

Одна блондинка плачется другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец....

*****

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну каких?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

*****

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...

*****

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как долго держится ваша краска?
- Это навсегда...
- А если подёргать?

*****

Блондинка в слезах забегает в ювелирный:
- Заберите эти сережки назад!
- А в чем дело-то?
- Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала!
- Ну и что?
- Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!!

*****

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

*****

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. 
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

*****

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

*****

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

*****

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные 
развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: 
- Прыгай! 
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается 
в лепёшку. Кричат рыжей: 
- Прыгай! 
Рыжая плачет: 
- Да вы же убираете полог. 
Пожарные в ответ: 
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. 
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. 
Кричат блондинке: 
- Прыгай! 
Она им в ответ: 
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

*****

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона: 
- Мама, бл@дь! Я не развлекаться еду, а Х*й c0caть! Чтобы вам было что c0caть, кроме х*я!

*****

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится моё новоё платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов!

*****

Автозаправка, утро. Белый запорожец на бешенной скорости влетает и останавливается напротив изумленного заправшика. Из авто выходит блондинка: 
- Полный бак и побыстрей! 
- Хорошо, хорошо, только мотор выключите. 
- Я уже выключила это инструктор трясется!

*****

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

*****

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.
"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."
Блондинка хлопает глазами.
"Вы понимаете, за что я вас остановил?"
Блондинка морщит лоб.
"Вы проехали через две сплошные..." 
- пауза, ноль реакции
"...полоски..." 
- пауза, недоумение
"...на дороге... вон там..." 
- Блондинка делает вид, что думает.
Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"
В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"

*****

Парень - подруге-блондинке: 
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? 
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

*****

Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5..
- О-О, ты наверно мерзнешь?

*****

У блондинки в квартире пожар.
- ААА!! Что же делать? Что же делать? Трусики горят, лифчики горят! Что же делать? Вспомнила! Тушить! Вафелькой тушу! Ой! Не помогает! Кетчупом тушу! Ой не помогает! Вспомнила, вспомнила - водой. Водой тушу! Ой! Помогает! Ой что же делать лифчики мокрые, трусики мокрые. Что же делать? О, вспомнила - сушить! Ой, спички, где же они!

*****

Две красивые блондинки сидят в баре и обсуждают теорему Колмагорова, заходят в бар двое молодых парней. Она блондинка говорит другой:
- Хватит, давай про шмотки!

*****

Беседуют двое новых русских:
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...

*****

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

*****

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

*****

Беседуют две блондинки. 
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! 
- А я предпочитаю четверг! 
- Почему? 
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

*****

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- (гордо вскинув голову) У меня пять!

*****

Хватит издеваться над блондинками, у них есть извилина - сам видел.
Правда только она разделяет левую половинку ягодицы от правой.))

*****

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

*****

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит: 
- Какой-то странный сегодня кофе. 
- Дура, это же чай! 
Официант: 
- Девочки, еще какао?

*****

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

*****

Две блондинки обсуждают рабочие моменты: 
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. 
- А почему? 
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... 
- А ты его к компьютеру подключила? 
- А его что - еще и подключать надо?

*****

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин - получается, что я не существую?!

*****

Блондинка - подруге: 
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

*****

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? 
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

*****

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*****

Блондинка делится впечатлениями с подругой: 
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! 
Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

*****

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

*****

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

*****

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка не думая сказала:"Хочу чтобы была одна полоска..."

*****

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент: 
- Ты что там делаешь? 
- Тр@%аюсь! 
- Штраф - 100$ 
Оттуда вылезает блондинка: 
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!! 
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

*****

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

*****

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

*****

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

*****

Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

*****

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

*****

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: 
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? 
Та смотpит на гpyдь и выдает: 
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

*****

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут первого...

*****

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! 
- Склад-то твой, походу, грабанули.

*****

Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

*****

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтразаняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."

*****

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

*****

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

*****

Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.

*****

У мужчин жизнь зебра:
Блондинка, брюнетка...
А у женщин зоопарк:
Осел, Козел, Зайчик, Ежик =D

*****

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? 
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

*****

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

*****

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! 
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор xpенов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

*****

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

*****

Пришла блондинка с кошкой к ветеринару. И говорит:
-Знаете, у моей кошечки голова болит.
-Хе хе! Она сама об этом вам и сказала?
-Ну почему? Нет! Просто мы хотели котят... Короче нашли ей котика, симпатичного такого, породистого в общем. Привели к ней его, а она это... в общем ну НИ В КАКУЮ, значит у неё голова болит!

*****

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: 
- Я вчера сдала тест на IQ. 
- Ну, и какой у тебя? 
- Отличный! У меня пять!!

*****

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

*****

- Что такое исскуственный интелект?
- Это блондинка перекрашенная в брюнетку...

*****

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку 'Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.' 
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер: 
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет. 
Женщина с обидой: 
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!

*****

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

*****

Заходит один слепой мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит : "Хочешь новый анекдот про блондинок расскажу?"
Тут одна одно блондинка не выдерживает говорит мужику: "мужик слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках, 
мужик ну ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?"
Мужик замолчал-задумался на пару секунд, потом говорит: "не-а, не хочу, зае#бусь пять раз объяснять"

*****

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

*****

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

*****

Прейскурант в кафе:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,все при ней.
Посетитель:
- Извините, а кто у вас делает м..нeты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Посетитель:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.

*****

Диалог блондинки с зеркальцем: 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

*****

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

*****

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

Тэги: 

Обо всем на свете: