Анекдоты бесплатно

 

Анекдоты бесплатно - для Вас, дорогие гости!

На данной странице Вы не найдете платных анекдотов, все анекдоты бесплатны и не требуют смс, почтового ящика или регистрации.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

*****

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

*****

Президент США принимает военный парад. Идут в строю американские солдаты, движутся "Хаммеры", танки, БМП, самоходки, прочая техника, пролетают самолеты и вертолеты. А в самом конце, после мобильных ракет, идут франты в смокингах и при галстуках.
- А эти штатские что тут делают?
- Это наше самое сильное оружие - российские эффективные менеджеры, сэр!

*****

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

*****

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, конечно помню - 15 лет отсидел!

*****

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

*****

 

 Jokes free

- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

*****

- Евгений, ты гений!
- Не хочу тебя обижать, Сергей.

*****

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

*****

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

*****

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

*****

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

*****

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. 
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: 
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

*****

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?

*****

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

*****

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

*****

Разговаривают два друга:
- Ты где это так мускулы накачал?
- Да в интернете скачал.
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

*****

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

*****

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

*****

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

*****

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! 
Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

*****

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..

*****

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!

*****

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

*****

Весна... Организм нужно укреплять витамином "Ц"! - пивЦе, винЦе, шашлыЦе...

*****

- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

*****

Едут парень и девушка в маршрутке, парень жалуется:
- Блин, как одену этот шерстяной свитер, так волосы наэлектризуются, и все торчком стоят! Стоят не уложить.
Девушка ему говорит:
- Я вот думаю может тебя джинсы шерстяные связать... в нашем случае больше пригодятся..

*****

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

*****

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

*****

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

*****

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

*****

Мать обращается к восьмилетней дочери: 
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

*****

Фраза с совещания: 
"Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е%%%%й карась!"..."

*****

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

*****

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

*****

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

*****

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил... Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА".

*****

В новом доме на последнем этаже поселился парень, а на первом - девушка, в которую он и влюбился. Но не знал, как сказать об этом. Решил спуститься и одолжить утюг. Едет в лифте и думает: сейчас постучу и попрошу утюг. Потом будем встречаться, поженимся, она забеременеет и родит. Кругом будут висеть распашонки, пелёнки, будем с коляской гулять. Потом она станет толстой, будет готовить обед в грязном халате, с грязными волосами. Фу, не хочу!
В это время парень уже спустился и позвонил в дверь. Девушка открыла, а он ей говорит:
- Пошла ты на xpен со своим утюгом!

*****

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман.
Приезжают в деревню Заxpендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: 
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеб@. 
Мужики загалдели: 
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем? 
Комиссар: 
- Не хотите по хорошему, будем по другому. 
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб.
Комиссар берет трубку: 
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. 
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... 
Осталось человек десять. Опять берет трубку: 
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. 
Осталось три мужика... Снова берет трубку: 
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Заxpендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!

*****

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас я разденусь...

*****

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...

*****

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…

*****

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

*****

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

*****

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

*****

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. 
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно! 
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! 
Через минуту тот просовывает голову в дверь: 
- А туалетная бумага есть?

*****

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

*****

- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?

*****

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: 
Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!!

*****

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

*****

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. 
Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

*****

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

*****

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

*****

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

*****

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

*****

Спросонья - это когда ищешь джинсы в холодильнике...
С перепоя - это когда их там находишь...

*****

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

*****

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

*****

Заходит парень в аптеку и покупает ооогромную пачку презервативов. 
Вся очередь в изумлении смотрит на него, а он поворачивается к ним и говорит: 
"Ну, продал я компьютер, п-р-о-д-а-л!!"

*****

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчет?!!!

*****

Американский турист подходит к нашему мужику:
- Говорят вы можете выпить стакан водки?
- Ты не больной, случайно?.. Конечно выпью!.. Только огурчиком закусить надо.
- А три стакан?
- Ну тоды три огурчика!
- А сорок стаканов?
- Да ты ох...ел! Я столько огурцов не съем.

*****

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

*****

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине...
- Так они - на родине, это я - за границей...

*****

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

*****

Лучший наряд для женщины - это объятия любимого мужчины. Для тех, кто этого лишён есть я.
Ив Сен-Лоран
(Ив Сен-Лоран)

*****

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. 
Директор: 
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. 
На втором - 50 долларов. 
На третьем - 40 долларов. 
На четвертом - 30 долларов. 
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. 
Директор: 
- Может, наши цены слишком высоки для вас? 
Тренер: 
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

*****

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. 
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. 
Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. 
А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

*****

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

*****

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

*****

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи…

*****

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

*****

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - суперклей клеит действительно все...
10 - пожарная приезжает за 10 минут...

*****

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. 
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

*****

- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго, я насчёт долга.

*****

- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.

*****

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

 Jokes free

*****

Напились двое. Идут ночью по улице. Один говорит другому:
- Гиви, давай кого-нибудь побъем!!!
- Нее не надо, а если он нас побъет?
- Не понял! За что это, интересно?!

*****

Всему, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

*****

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

*****

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это статья...

*****

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

*****

- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...

*****

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

*****

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
- Наш директор приехал последним...

*****

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

*****

Посетитель - официанту:
- Интересно, а почему в вашем крабовом салате нет крабов?
Тот немного подумав, отвечает:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

*****

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

*****

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. 
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

*****

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

*****

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Hет, лежу как убитый...

*****

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история...

*****

- Как вчера добрался? 
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

*****

- Как вчера добрался? 
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

*****

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

*****

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

*****

Звонок владельца дома: 
- Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. 
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.
Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом. 
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная. 
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.. 
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. 
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать.. 
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. 
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо.. 
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно. 
Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом... 
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х#ли ему не прыгать-то?

*****

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня!
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

*****

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

*****

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

*****

На Аничковом мосту стоит в доску пьяный ленинградец и мочится. Подходит мент:
- Товарищ, что это за безобразие? Прекратите сейчас же!
- Минутку! Почему это каким-то баронам можно, а мне нет?
- Как это?
- А вот же написано: "Отливал барон Клодт".

*****

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

*****

- Папа, а что такое жизненный опыт?
- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»

*****

- Сашенька, ты знаешь, я от тебя без ума...
- Лена, ты и так живёшь без него, а я тут каким боком?...

*****

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Так я про медсестру говорю!

*****

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё.

*****

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

*****

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

*****

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

*****

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

*****

В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

*****

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

*****

- Белла, как ты смогла добиться такой шикарной фигуры?
- "Гербалайф" помог.
- А как ты его принимала?
- Что я - дура, чтоб его принимать? Я его распространяла.

*****

- Можно ли пылесосом выc0caть глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

*****

Сводка происшествий:
"Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель."

*****

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

*****

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. 
Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание.
- Я в твои годы без фонарика обходился.
- Ну и посмотри что ты выбрал!

*****

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

*****

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

*****

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеб@.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!

*****

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.

*****

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

*****

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

*****

Берут интервью у режиссера фильма: 
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий стpaX, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? 
- Деньги были настоящие.

*****

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: 
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. 
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? 
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

*****

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

*****

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». 
Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

*****

На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

*****

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала...

*****

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

*****

- Ты мог бы одолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

*****

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу - расстроился...
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу - расстроился еще больше!

*****

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

*****

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

*****

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

 Jokes free

*****

У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

*****

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

*****

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...

*****

- Ты ничего не хочешь мне сказать? 
- Я тебя так ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! 
- Больше ничего? 
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

*****

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. 
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

*****

- Сосед, когда в пятницу соберётесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - ещё нет.

*****

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

*****

- Жека здарова! Как жизнь?!
- Привет г@вно.
- Точку забыл! )))
- Запятую...

*****

- Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

*****

Если вы убегаете от толпы разъяренных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... 
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

*****

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

*****

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

*****

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

*****

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

*****

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

*****

- Ура! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты!
- Чему же ты так радуешься? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.

*****

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед…

*****

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому.
Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего...

*****

- Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

На родительском собрании в детском саду:
- Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим поведением. После каждых выходных, за завтраком, за полудником и за обедом, все Ваши детки за столом... чокаются!

*****

Из милицейских протоколов:
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

*****

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. 
Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

*****

Девушка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

*****

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

*****

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!!

*****

Из жизни женщин...
Мда... Возраст берет свое... 
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

*****

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

*****

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: 
- Мама, не пора ли мне побрить ноги? 
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

*****

Дядькам ламається в дорозі на ярмарок віз із кавунами, і дядьки очманіло стежать, як ті котяться з горба в яр, і коментують: 
- Бач, а рябий попереду…

*****

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

*****

Мужчина приходит домой. И видит что его дочь плачет и говорит он: "Что случилось, мать моя женщина" 
А она ему "Мурзик, мать его киска, сожрал моего карасика, мать его рыбка."

*****

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
- Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
- Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
- Бесполезно! Будут брать бананами!

*****

На местном ТВ передача типа "Мастерок", когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за xpень?! А где мой камин?! Сломали, козлы!!!
Ведущий - полушепотом:
- Андрей, Андрей, камера уже работает!..
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

*****

- Слушай, я знаю, что я виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива подойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!

*****

- Что делать будем?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

*****

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт.
Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Клава".

*****

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х.й его знает.

*****

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. 
Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

*****

- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.

*****

Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа - только что сыграл на падении рубля :)

*****

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе - подушечка..

*****

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

*****

1 января едет по улице Дэу-Матиз, а на заднем стекле надпись: 
"Дедушка Мороз! Порш Кайен выглядит совсем не так..."

*****

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. 
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

*****

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали лицо дыней.

*****

"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает "Криворукий охотник".

*****

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

*****

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

*****

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

*****

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? 
Ответила: - Два убийства и одно ограбление... 
ТИШИНА...

*****

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

*****

Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идёт к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнёров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчётность, без причины увольнял рабочих!
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я ещё и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду...
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнёрам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет...
- Нам известно и это, сын мой. Извини - мне нужно опять отойти...
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжить.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами - но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой! Я сейчас приду...
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой... Но ведь ты не сказал мне ещё кое-что, правда?!
- Нет, святой отец, я вам всё сказал.
- Подожди, сын мой - я опять отойду...
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я ещё подделывал сроки годности на упаковках!
- Вот!!!

*****

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

*****

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...

*****

Трое мужчин разбились на автомобиле. И вот они оказались перед апостолом Петром. 
Он у них спрашивает:
- Чего бы вы хотели на своих похоронах?
Первый отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом.
Второй отвечает:
- Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем.
Третий отвечает:
Чтобы кто-нибудь крикнул: - "Смотрите, он шевелится!"

*****

Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
- Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
- Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
- Ну дык, за нюх платят...

*****

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

*****

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

*****

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

*****

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

*****

Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?

*****

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бл@...

*****

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

*****

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

*****

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

*****

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Тэги: 

Обо всем на свете: