Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку - смешная подборка!

На данной странице представлены самые свежие анекдоты про Вовочку, его образ и всякие смешные ситуации с ним, смейтесь, делитесь с друзьями.


Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

*****

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

*****

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

*****

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. 
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: 
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

*****

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: 
- Когда я ем, я глух и нем. 
Вовочка, внимательно посмотрев на него: 
- А я нормальный.

Jokes about Vovochku

*****

Вовочка пришёл домой после школы. Бабушка спросила:
- Как дела?
- Мы на химии ставили опыты со взрывчатыми веществами!
- А что у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?

*****

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

*****

Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

*****

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

*****

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

*****

Соседская девочка - Вовочке:
- Вова, почему ты такой замурзанный? Я могу догадаться, что ты сегодня ел.
- Ну-ка, скажи!
- Яичницу.
- А вот и не отгадала: яичницу я ел вчера!

*****

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

*****

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

*****

Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…

*****

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

*****

Мама спрасила Вовочку:
- Зачем ты в тетрадку по математике приклеи фото папы?
Вовочка говорит:
- Учительница хочет посмотреть какой дурак делал мою домашку.

*****

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
- Ты к Вове?
- Да.
- А как зовут тебя?
- Катя.
- Так ты и есть та самая синица в руке?

*****

Вовочка учит уроки. Папа:
- Крючки пиши аккуратнее!
- Папа, какие же это крючки? Это интегралы!

*****

Учительница дает задание написать текст "Если бы я был директором фирмы". Все пишут, кроме Вовочки.
Учительница:
- А ты чего не пишешь?
Вовочка:
- Жду секретаршу!

*****

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...
- Правильно Вовочка, молодец.
- ... чтобы потом не лечиться!

*****

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

*****

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице...

*****

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

*****

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

*****

- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

*****

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. 
Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

*****

После экскурсии в Третьяковку учитель спрашивает первоклассников:
- Серёжа, что тебе понравилось?
- "Алёнушка" Васнецова!
- Молодец! А тебе, Катюша?
- "Неравный брак" Пукирева!
- Тоже неплохо! А тебе, Вовочка?
- Как у Ленки Петровой лопнула резинка на колготах!

*****

Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны металлолома.

*****

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
- Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
- Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

*****

- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

*****

Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

*****

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. 
Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

*****

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

*****

- Вовочка! Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три!

*****

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

*****

Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? 
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

*****

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

*****

Диктант про лето. После фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", 
Вовочка спросил:
- Август - это имя?

*****

Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожалуйста, презерватив.
Продавщица:
- Мальчик, во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, сходи узнай какой у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.

*****

На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!

*****

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

*****

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!

*****

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. 
Вовочка: - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

*****

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

*****

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

*****

- Вовочка и Машенька, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо..

*****

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

*****

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по голове!"

*****

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
- Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

*****

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

*****

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал..." 
Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м%нет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

*****

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

*****

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: 
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. 
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

*****

Учитель (на родительском собрании):
- Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он при этом практически не пропускает ни одного урока!

Jokes about Vovochku

*****

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

*****

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

*****

Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

*****

У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестричку?
Вовочка говорит:
- Сестричку.
- Ну и за что же ты ее больше любишь?
- А она мой портфель в мусорку выбросила.

*****

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "еб@@ся" скажу!...

*****

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

*****

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

*****

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

*****

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

*****

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

*****

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

*****

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

*****

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: 
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
Вовочка: - Горох.

*****

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...

*****

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

*****

Открытый урок биологии. Собралась комиссия сидят ждут. 
Заходит Марья Ивановна и говорит: 
- Здравствуйте дети, сегодня у нас тема урока части тела. Какие вы знаете части тела? 
Вовочка тянет руку: - Можно я, можно я..
Марья Ивановна думает - опять про свои пошлости.. Давай Машенька ты..
- Я знаю ноги..
- А зачем человеку ноги Машенька..?
- Чтобы ходить...
- Молодец Машенька 5... Кто детки ещё знает...? 
Вовочка опять тянет руку: - Можно я можно я..
Марья Ивановна: - Нет.. Давай Петечка..
- Я знаю руки...
- Молодец Петечка, а зачем человеку руки..?
- Чтобы ними что-то делать..
- Молодец Петечка 5..
Вовочка опять тянет руку: - Можно я можно я...
- Вовочка ты опять какие-то пошлости..?
- Нет Марья Ивановна, я про кожу...
Она обалдевшая говорит: - Молодец Вовочка, а зачем человеку кожа..?
- Если б не было кожи - яйца пришлось бы в руках носить...!!!

*****

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

*****

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

*****

В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...

*****

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.

*****

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

*****

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
- Дети придумайте слово на букву "П". 
Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: 
- Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Карлик!
- А кто это?
- Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!

*****

Из биографии Вовочки: 
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...

*****

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!

*****

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

*****

Вовочка спрашивает у отца: 
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

*****

Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
(Свара Ясминова)

*****

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

*****

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

*****

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…

*****

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: 
- Машенька, а у тебя дедушка воевал? 
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом... 
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? 
- Наверное, электриком. 
- ??? 
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

*****

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: 
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. 
Учительница увидела и спрашивает, что это такое? 
Вовочка: - Это паника!!! 
Учительница: - ??? 
Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

*****

Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), х%й столи?!

*****

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька:
- 63!
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

*****

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. 
Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... 
Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

*****

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее…

*****

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.

*****

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да... В крематории не шутят!

*****

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

*****

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.

*****

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

*****

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. 
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

*****

(Д - дети, В - Вовочка, М. И. - Марья Ивановна)
Урок русского:
М.И.: - Здравствуйте, дети!
Д.: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
М.И.: - Кого бы нам вызвать?
Д. (переглядываются).
М.И.: - Вовочка, иди к доске!
В.: - Ладно...
М.И.: - Пиши слова: "Упасть, падать, упавший, упал".
В.: - Написал.
М.И.: - Скажи пожалуйста, что общего в этих словах?
Д. (поднимают руки).
В.: - Рубль.
М.И.: - Что рубль?
В.: - Ну, он тоже падает.
М.И.: - Кто тебе это сказал, Вовочка?
В.: - Папа.
М.И.: - Вовочка, а ты любишь снег?
В.: - Ну конечно!
М.И.: - Я позвонила куда надо, и ты с папой точно попадёшь туда где много снега...

*****

- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму?
- Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!

*****

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

*****

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

*****

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

*****

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
- И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
- Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

*****

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

*****

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. 
Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

*****

Идут мама и Вовочка 5 лет мимо магазина. Ну короче сын видит конфеты и начинает.
- Мам, мам, купи конфету!
- Нет Вова! - отказывается мама.
- Мам ну куууупиии пожалууууйстаа! - уговаривает сын.
- Нет, у нас и так денег мало!
- Ну мааааам!
- Нет, и это мое последнее слово!
Ну короче идут они дальше заходят в какой-то другой магаз и мама себе бусики и сумочку покупает. Вовочка в изумлении: получается что на конфету денег нет, а на сумку и бусы - есть! Решил он отомстить. Идут они, идут... а перед ними люк открытый. Ну сын и кричит.
- Мам! Крокодил летит!
Мама не обратила внимания и переступила через люк. Вдруг они оборачиваются, а с люка весь в грязи и говне вылезает и подходит к ним мужик и говорит:
- Вам, мамаша, я сочувствую, а ты маленькое чмо запомни - крокодилы не летают!

*****

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

*****

- Вовочка, почему ты сегодня такой бледный, уж не заболел ли? - спрашивает учительница.
- Нет, Мариванна. Просто меня вчера помыли.

*****

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
- Терещенко
- Мы построили квадрицикл.
- Отлично. Пархоменко.
- Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
- Молодцом.
Вовочка вызывается.
- Опять ты, ладно.
- Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
- Чего?!
- Чего-чего, телеграф чинили.

*****

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

*****

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

*****

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

*****

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

*****

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...

*****

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

*****

Учительница по математике задает Вовочке задачу: "например: твоя мама взяла в долг в мясном магазине мяса на 2350 руб., в хлебном в долг на 1830 руб., в рыбном в долг на 3720руб., в овощном в долг на 4500руб. Вопрос - сколько всего денег задолжала твоя мама?"
Вовочка отвечает: "сколько она задолжала, я не знаю, но мы в таких случаях меняем район".

*****

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два, сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

*****

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

*****

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

*****

Муж заболел. Пришла ему нос закапать, но он ещё спит. Будить не хочется.
Вовочка: - Мам, чего ты ждёшь? Закапывай пока спит.
Муж: - Рано ещё меня закапывать, ТЕЛО НЕ ОСТЫЛО.

*****

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина, звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостиная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке, и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:
- Вольдемар, к вам учительница!
- Пи*диш!
- Б*я буду, Вольдемар!

*****

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. 
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

*****

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

*****

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

*****

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

*****

Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

*****

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

*****

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

*****

На уроке. Учительница: 
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? 
Вовочка: 
- Конечно правда Марья Ивановна! 
Учительница: 
- Приведи пример! 
Вовочка: 
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе "ЛОХ", то папа сам оплатил ему лечение.

*****

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! 
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

*****

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлeй..."

Jokes about Vovochku

*****

Урок истории в профессиональноми лицее металлистов - Вовочка конкретно тонет у доски.
Учитель, желая его спасти, задает простейший вопрос:
- Какое наименование получил право прибавить к своей фамилии князь Потемкин за присоединение Крыма?
Петечка, желая подсказать, тыкает пальцем в плакат "Виды проката".
Вовочка бодро выдает: - @бнутый швелером!

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

*****

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! 
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

*****

Вовочка: 
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! 
- Правда? И что она спросила? 
- Она спросила, кто не смог решить задачу.  

*****

Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, б%я - главное - реклама!

*****

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: 
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? 
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: 
- Такой же, как ты! 
Вовочка радостно: 
- Этот угол КРУТОЙ!

*****

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Вот угол. Какой он? Тупой, острый или прямой?
Вовочка в ступоре. Сосед подсказывает:
- Такой как ты! (СМОТР. 1 пример.)
Вовочка отвечает:
- Этот угол КРУТОЙ!!!

*****

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

*****

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

*****

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

*****

Учитель: - Вовочка, я хочу видеть ваших родителей!
Вовочка: - Я вам фотки принесу.

*****

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!


*****

Маша: - Вовочка, а ты чего плачешь??
Вовочка: - Да книжка грустная!
Маша: - А что за книжка?!
Вовочка: - ХИМИЯ!!!

*****

- Ну-с, Вовочка что полезного для себя ты узнал из повести "Тарас Бульба"?
- Не знаю, Марьиванна, по моему она не актуальна в наше время!
- Почему?
- Сейчас каждый бандит может воспользоваться презервативом и избежать личной трагедии!

*****

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

*****

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

*****

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.

*****

Из биографии Вовочки: 
"Когда я родился, мой отец за неделю перебил всех аистов в округе".

*****

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. 
На уроке Мариванна говорит: 
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. 
Вовочка: 
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

*****

На уроке в школе: 
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. 
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. 
- Ты что, Вовочка, с ума сошел? 
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

*****

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

*****

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

*****

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

*****

Учитель объясняет учащимся 8-го класса: 
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… 
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

*****

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

*****

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

*****

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

*****

На уроке в школе. Учительница: 
- Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать?
Вовочка говорит: 
- Мой папа всегда так делает.
- Твой папа, наверное очень хороший человек. 
- Мой папа? Он боксер!

*****

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

*****

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

*****

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

*****

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

*****

- Вовочка, не заплывай далеко! Вовочка, я что сказала? Не заплывай!
Ну что с тобой сделаешь, непослушный какой! Все, Вовочка, вылезай из тазика!

*****

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? 
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

*****

На перемене директор подходит к Вовочке:
- Вовочка, не мог бы ты одолжить полтинник, до зарплаты?
- Конечно! Какие проблемы, братан!
- А как, ты со мной, разговариваешь?
- Извините, товарищ директор... Нету у меня денег.

*****

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

*****

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

*****

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

*****

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

*****

Вовочка с грустью собирает игрушки и свои вещи и говорит своему любимому мишке: мишка, ты потерпи, так надо! И так всем игрушкам сказал, а в конце даже собаку в корзину положил!
Приходит к соседке и говорит:
- Тетя Лиза, можно я у Вас игрушки на сохранение оставлю!
- Конечно, Вовочка! А что случилось?
- Мама с папой из роддома братика принесли! Не знаю, что за человек!

*****

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". 
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: 
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

*****

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы: 
- Дети! Кто живет в Англии? 
- Англичане! 
- А в Германии? 
- Немцы! 
- А в России? 
- Русские! 
- А в Гондурасе? 
Все спрятались под парты. 
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе? 
Следующий урок. 
- Домашнее задание все выполнили? 
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты. 
- Ну ладно, Вовочка, отвечай. 
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет! 
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.

*****

Учительница ученику: 
- Вовочка, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... 
Вовочка: 
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

*****

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

*****

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

*****

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает!

*****

Мама: - Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

*****

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. 
Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

*****

Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Jokes about Vovochku

*****

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.

*****

Вовочка пришол в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет меня мама вымыла.

*****

Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

*****

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

*****

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
- Слушал бы и слушал...

*****

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

*****

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд. 
Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров. 
Вовочка:
- Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

*****

- Вовочка, назови 5 наших самолётов. 
- 2 Як-40 и 3 Ан-2.

*****

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

*****

Вовочка спрашивает у отца: 
- Пап, а мне *баться уже можна? 
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна. 
Приходит вовочка через 4 года: 
- Пап, а теперь можна? 
- А у тебя член до жопы дорос? 
- Нет. 
Приходит Вовочка через 10 лет: 
- Пап, можна уже? 
- А у тебя член до жопы дорос? 
- Нет. 
И так продолжалось ещё 40 лет. 
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает: 
- Пап, ну уже наверно можна? 
- А у тебя член до жопы дорос? 
- Нет. 
- А как ты меряешь? 
- Через плечо.

*****

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

*****

Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажи ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна.
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно задать вам вопрос?
- Ну?
- А вы когда-либо видели свои Мозги?

*****

- Ты где научился так ругаться, Вова? 
- Этому нельзя научится, это дар природы.

*****

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: - Почему ты хулиганишь?
Вовочка: - Дак некому меня воспитывать!
С: - Как так, а мама где?
В: - В тюряге за алкоголизм.
С: - ?! А папа?
В: - В тюряге за наркоманию.
С: - ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: - Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: - Ну вот видишь! А что он там делает?
В: - А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

*****

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? 
- А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.

*****

- Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???
- Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

*****

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

*****

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.
Поднимает Анечку: 
- Сколько страниц написала?
- 5.
- Молодец! 
Поднимает Мишу: 
- Сколько страниц написал?
- 12. 
- О отлично!
Поднимает Вовочку:
- Сколько страниц написал?
- 2500.
- О... и что же у тебя в начале? 
- И сел рыцарь на коня..
- А в конце?
- И встал рыцарь с коня..
- А в средине?
- Туку-тун туку-тун туку-тун...

*****

Марья Иванна говорит:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глагола "петь". Вот например: Вовочка, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Пошла на х.й!!!

*****

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: 
- Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. 
Но Вовочка даже не шевельнулся. 
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин. 
- Люблю, - ответил Вовочка. 
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. 
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: 
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? 
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

*****

Подруга:
- А как твой сын учится в школе? 
- Да с двойки на тройку перебивается. 
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четверки. 
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... 
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее исправлять"...

Тэги: 

Обо всем на свете: